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いぉ碎娃娃ぐ身份不明2月14日傢中服用過量安眠藥不治身亡,原因不明,現尚未發現有任何遺書,有情書一封沒有署名，屍體尚未有家屬認領 。 6月1日 再一次如此接近死亡。那一刻不疼。
幻觉。
嘈杂。
下一次。
什么时候呢。
或许不久远吧。
谁知道呢。
希望下次你们还能见到娃娃在。
每一天对于娃娃都还是个未知数。
祝你们一切安好。
20090601祭娃娃。 11月4日 "在汝之前一切话语都消退了"那麽悲傷，那麽瘋狂° 我們走散，我們再見° 突然无法组织自己擅长的语言。 才发现，原来自己所答应的事，原来还有那么多那么的多，没有做到。 我一直不想听到任何承诺，因为我怕对方最终成为骗子。 可是我却总是承诺，让自己成为了可笑的骗子。 这也是你一直认为的我。彻头彻尾的大骗子。 我真想骗你。可我做不到。承诺太恐怖。答应找你却没有找你。对不起。或许说了太多的对不起。 在你那里的娃娃什么都不是。什么都不如吧。
对不起。
最后。 等你到天亮。 没来。 破灭了。
2008-11-4 娃娃祭 10月31日 『嗯...?』
『据说。后来祢们都哭的一塌糊涂。』
因为我听说他厌倦牛奶了。
5月30日 20080530
1。 20080529
2。 你告訴C監獄兔的胃。真的狠嚴重。你見過它曾疼的死去活來。抽搐。。洗胃。。
監獄兔不堅強。放棄吧。連續幾天的失眠。撐不下去了。呵呵
鉲鉲 08:04 「好困 下雨了』
安忄。 5月27日 清明祭2008年4月6日 13时10分41秒
【1】
四月四日。淩晨。
近乎耳朵後方位置，兩根筋一直處於緊繃狀態，扯著我的腦袋，讓我不能動，假裝還驕傲的活著。難受！
頭到底是怎麼呢，痛的不知所措。
【2】
四月五日。清晨
六點。起床。
七點。洗澡。
二十分鐘後，眩暈，身子支撐不住順著牆壁癱了下去。
看到鏡中的自己，臉蒼白的如同一張白紙，這是娃娃第二次看見自己暈厥後蒼白的臉，還是會嚇到自己。呵。
接下來的疼痛足以另我直奔墳墓。
早已痛得分不清楚是肚子還是胃了，蜷縮在浴室裏，痛到咬噬自己。
沒有求救。一小時後，疼痛緩解，身體冰涼到沒知覺。
八點三十分。虛弱，衣服是穿不上了，只能求救老媽拿條浴巾將自己裹出來。
【3】
清明。
莫非我的忌日。
畢竟我是那個入土“多”半截的。
【4】
該死的病痛總是如潮湧般的侵襲我的身體。
是的。我總是在以高姿態對身邊的朋友說教要愛惜身體。
可是，對自己，卻又是如此的放縱於之置之不理。
一旦疼痛來襲，記憶便越發的清晰。足以使堅不可摧倒塌。
唯獨面對這抵擋不住的疼痛時，我是那麼無助。
無力到恍惚間看到一向倔強的自己以輕視的眼神盯的我全身發寒。
是的，自作自受且咎由自取。
有生之年真的很長。 泛著淡淡草莓的甜膩
卻不是當初的那份純粹
20080406 安忄。
娃娃。
http://user.qzone.qq.com/26861976/blog/1207458641
「童花頭。」2008年3月22日
娃娃的劉海快速的生長，有些遮擋住雙眼。 母親說把劉海淡淡的往下邊梳，如同乖巧的女生。溫柔而乖巧，我想，那或许是最理想的姿態。可是，最終。。。或許，每個孩子都想以特立獨行的姿態來向別人證明。我們已經長大。長大到不必被父母約束甚至可以任意忘形。 頭髮終於長長了，按母親的意思把頭髮乖巧的梳理著。母親一臉微笑。我想，在有生之年，讓母親一直滿意她所教養出的孩子，是如此的乖巧與聽話。很多時候，哪怕得到的全世界都不如得到父母在有生之年裏寬慰的微笑來的重要吧。 慢慢的我們便發現，世界上最值得尊敬與關愛的。 只有父母。別無他選。 安忄。 20080322 娃娃。碎 3月11日 『劫數。』20080311【1】
牙疼是一種劫難。 【2】 淩晨三點開始牙疼。 痛的厲害，身體固執蜷縮在一起，以為可以緩解。 分不清哪顆牙在折騰,左邊所有的牙齒都在和我過不去,時間比蝸牛爬的還慢, 牙齒也一下一下很有節奏的複合。 【3】 大腦神經極度在掙紮。 【4】 我以後再也不吃棒棒糖了。 再也不拿果汁、奶茶當白水喝了。 再也不吃蛋糕、麵包了。。。 還有再也不一年四季的吃冰激淋了。。 特此聲明：只適用於在疼痛期間儘量避免少吃。。 【5】 PS：如果抗到週末還痛就去看牙醫！如果到週末不疼就等它再犯病時去吧。 畢竟我是好人。得饒牙處且饒牙。 疼到想吐
好小孩日记 『可樂。』20080310
整個早上沒有炸彈爆炸，過了下午四時也聞不到毒氣， 看來地震是遙遙無期了，只好悶悶地喝完一罐又一罐的可樂。 安忄。
娃娃。
20080310 『我們誰還記得誰。』20080307
“你的記憶力不好，會不會忘記我啊” 娃娃。 20080307
這可惡的年.月.日....20080226
知道胃痛是什麼滋味嗎？就是從胃的那一點開始延伸所到之處的所有血管和肌肉都在有規律的跳動， 延伸到前胸後背都無力地想要從疼痛中掙紮出去。。。感覺是在他的的最上端。可惡```
胃再次突兀抽搐的讓我沒有任何力氣。右手輕輕的在小腹上方揉撫。
『安。正對著陽光依舊在 。』20080213
童話裏都說，王子和公主最後會幸福地生活在一起。可是我想，那並不是童話的真相。 王子和公主會被彼此的驕傲任性所傷害，直到彼此嫉恨。最後的結果是分開而已。所以王子和公主的幸福都只是童話而已。 可是生活裏的我永遠不是誰的公主，也不是誰的灰姑娘，只是一個憂傷的陰鬱的心裏藏了許多秘密的繚亂女子。
安。忄
1月31日 『笑到沒心沒肺。』
[北京。]
近日。下了幾場雪。很冷。
手一年四季都是如此冰冷。居然有人狠羡慕。慶倖還是該悲哀。
娃娃喜歡在狠冷的時候穿得狠少。裹得很嚴。
把自己凍得全身僵硬。盯著凍得發紫的雙手。
就這樣一直笑。
笑到沒心沒肺。
[胃。]
近來。還是疼得那麼的不象話。
同事說你怎麼吃藥跟吃飯似的。
娃娃總是習慣吃一些亂七八糟的藥，可胃痛時卻從來不吃藥。
[左手。]
手指不知什麼時候被劃了口子。紅的一道，不大卻很是刺眼。
記得L曾對娃娃說過：你小心一點！注意一點!好不好？別總今這青一塊，明那紫一塊的。你已經是大人了。。。可這麼久了，娃娃依然還是那個如此不小心的女子。如此的不小心。以致前幾日在吃藥時，把嘴豎著劃了一道很大很深的口子，血湧了出來，腥痛。釋然。我曾說過娃娃一直很殘忍。
PS:小卡，好久沒有聯繫，那天遇見你。聊了幾句。很想你們。你是如此熱心的幫我解決無故被封ID事件，幫我申請解封。謝謝你。小卡。娃娃不想回到那裏。雖然只同你說了幾句話，可娃娃在同你說話時狠是小心翼翼。那裏、你們 ，讓我觸及到舊日。抱歉，卡，一直逃避你們。請原諒你們曾經熱愛過的冰兒。
娃娃很愛很愛親愛的你們。
安忄....
——碎娃娃于零八年一月末 12月29日 【魑魅。女子】7月24日 【自虐】 我不再是那個在妳懷裏索取甜蜜糖果的孩子。
綠色蘋果味的美蓮達早已甜溺的讓娃娃惡心！
即使我依舊還深愛著那酸澀的青果味。 親愛的。 請妳一定要深深的記住我，然後再狠狠的把我忘記。
從此，我將獨自遠走高飛。 FOREVER
AND EVER……
我們自虐。 我們玩的就是暧昧。
今。
angel問娃娃爲什麽叫＂碎娃娃＂
娃娃笑。無語。
爲什麽呢。
破碎的永遠無法還原。 那麽破碎的娃娃會怎麽樣呢。 無從知曉。 于二零零七年七月二十一日
祭奠 娃娃
 5月24日 【風那麽大。請帶娃娃回家。】風那麽大，你會帶娃娃回家麽？
 娃娃不是一個迷信的女子，卻絲毫逃不過星座的准確的诠釋。 娃娃是一個顛倒的雙子，善于在自己的缺點裏強迫的僞造著優點。 狂妄自大不知好歹。善于僞裝無辜而歹毒的角色。 有些男人的沈默不代表妥協，而是意味著他尋味另一場粘花的把戲。 娃娃義無返顧的逃離了出來，于是不再飛蛾撲火的讓自己頭破血流。 那一如既往的如花笑靥脆薄在指間，交纏而決裂。 以接受的方式。
記得。 然後遺忘。
于零七年五月二十死日 二十二时零十分 祭 碎娃娃
5月14日 【零七年五月十死日。。。】 娃娃累了。。。
好累好累好累。。。
一具玩偶。撐的好辛苦。。。
真的撐不下去了。。。心好累也好痛。。。
玩偶娃娃自己還要撐多久？
她不要再撐下去了。。。
簡單。平淡。幸福。難。。。。
亂
 【安息 靈 娃娃 零七年五月十死日。。。】
5月8日 【這些年，誰馴養了誰】【這些年，誰馴養了娃娃】
我的生活。愛情。疼痛。分離。就猶如這個時代肆意橫行著的複制，然後，粘貼。
【ctrl c。】
無限蔓延至。 【ctrl v。】  『1』
一地的酸奶盒排列呈一條平行的狀態。相互依偎。冷清而倔強的吸管以孤零零的姿勢不哭不鬧。
大白兔糖紙一張一張展平，我想我有些快被甜的溺死在這個味道中了。
據說，心情壓抑增加糖份就會快樂。或許這就是娃娃爲什麽一直喜吃糖的緣故吧。
于是，我拼命的剝拼命的吃。用舌尖抵觸軟滑的糖果，用力用溫度把它融化。
我知道，你們對娃娃的愛，開始一點一點褪去。。。
 『2』
我叫碎娃娃。
曾扬言不顾一切的要做个让所有人讨厌的巫女，或者不再被任何人记得的女子。
用大片大片的玫粉色做床帘，换上猩红的床单。卧室里的灯总是昏暗的让人疲倦。
任凭电话响起，然后停止。然后再响起，再停止。重复一次又一次。依旧不接起。
 我在刻意的让朋友对我失望，既而，离开，淡忘。
我是个乏味的人。 古怪。 而。 让人厌烦。 『3』
不知不覺哥哥離開已四年。想念。
 『4』
我叫碎娃娃。
據說心情壓抑的人只需增加大量的糖份就會快樂。于是，我開始拼命的剝拼命的吃個不停。
娃娃奠
于二零零七年五月八日
3月21日 【失语。某人的欺騙。】【胃痛又開始了。指甲輕易斷裂，胃痛泛濫肆意。】
【昨。】傍晚。胃痛到快要暈厥。 【今。】無意談到了欺騙。 【明。】未知……  疼痛。某人的欺騙。所有蟲子。模糊的視力。果汁。某種男人。某種女人。
沒自我。極端。熬夜。 情緒變化。時常冷漠。寡言。殘缺。虛度光隂。
恐懼文字。因爲娃娃完全不能夠記錄下任何。常常看著空白的文檔發呆，
每一次打開這裏我都只是來看看有沒有新的留言，然後登入BLOG再又發現自己還是寫不出來什麽，繼續關掉。。
那種自省式的記敘。因爲風燭殘年而對自己的無聊過去有著驚人的記憶力。
娃娃討厭這樣，我無法讓自己安靜下來，寫字也不行。這樣的情況加速了我的解脫。
娃娃還是沈溺在沒完沒了的嘗試以及放棄當中。然後，終于，娃娃快要被文字吞噬。
那種下場叫做不得好死。
“難過的時候記得用力地哭出來，哭完了記得要把眼淚擦幹。” 娃娃什麽時候才會堅強得不再因爲一句話而輕易流下眼淚。
娃娃已不在你們面前流淚。
夜。淚流。無人知曉。足以。  身體继续一天天地壞下去，然而無能爲力，吞下很多藥片。
還是沒有安全感，更多的時候娃娃只能抱起自己的膝蓋，輕輕地搖一搖，好像得到一些慰藉的那樣子。
她不過是這座城市裏已經遭到腐蝕的一名女子。
成年。
然而娃娃以一個孩子的任性姿勢到處虛擲著她的光陰，拖著我疲憊並且疾病的身體。
她把自己弄到什麽都不剩。
嗜好發呆。嗜好兩眼空洞洞的流淚 習慣低著頭走路。習慣酸奶及純牛奶 哭泣，累了就睡去。不要任何人看到自己的眼淚。即使很痛。
將這些隱藏好，捂起傷口來不給別人看自己也不看。任憑它們在潰爛成爲無可就要的傷疤。 愛してます。。。。晚安。親愛的。眼淚它已經被我擦幹淨。 幸福不属于娃娃。。。
祭奠娃娃 于零七年三月二十一日 23：45
3月13日 【旧时光】
『1』
粉红豹脏了，小白兔睡了。
尸体僵硬了，呼吸停止了。
懂得感恩了，原来娃娃长大了。
『2』 微微贫血。身体有些失重，膝盖疼痛。总是半夜惊醒，且小心翼翼。 娃娃是自己的病患，娃娃懂得自我调节。
娃娃说，我自己来。而你却总以为我要与你们保持距离。
这种熟练的自理让自己有些厌烦。不用旁人的照顾而显得格格不入。
『3』
现在是哪一季?混乱……
血一样季节的鲜红。红到令你呕吐。
MISSING……U KNOW？
祭奠
于零七年三月十三日 2月15日 【夢魇。貓】當淩晨第一縷清晰陽光穿透深紅色的窗布時。
娃娃用她厚厚的羽絨床被緊緊的裹住赤裸而顯得瘦小無比的身體
強迫自己入睡。  常常夢到自己在大片大片的綠色蘆葦地裏奔跑。天空慢慢暗下來，她跑不出蘆葦，跌進沼澤地裏。
擡頭看到綠色蘆葦變成大片大片紅褐色的枯草。 像上帝身邊爲前世贖罪的小鬼，不停哭
傍晚從大汗淋漓中驚醒。
娃娃知道，她又開始做著同一個噩夢。
巫婆告訴過娃娃。
她前世是只貓。垂死在一棵枯死的木棉樹上。 貓有九條命。她還有兩輩。。。
PS：渡過了沒有情人的情人節。諷刺的是收到了2捧玫瑰。。
于 二零七年二月十五日 二三时 祭
2月11日 【忽倏二月】1。Never Forever。
娃娃的日子是數著過的，即使如此她仍舊常常忘記今天幾號。所以笑自己已經不知道今夕是何年，只是偶爾忽然日期會清晰地出現在腦海，2月已在尾聲。
忽然之間，娃娃幾乎有種被擊中的感覺。她一直逃避著笑啊玩啊，娃娃用超過19小時的時間工作，其余上網。娃娃以爲這樣的埋藏就能把自己保護地周全。 娃娃看著自己的身體一天天地壞下去，然而無能爲力，吞下很多藥片，娃娃感到它們給予她的微弱的安全感，更多的時候娃娃只能抱起自己的膝蓋，輕輕地搖一搖，好像得到一些慰藉的那樣子。僅此而已。
 所有人都不知道她想念他。
娃娃是大城市裏已經遭到腐蝕的一具玩偶，已于去年年底成年。然而她以一個孩子的任性姿勢到處虛擲著自己的光陰，拖著疲憊並且疾病的身體，她把自己弄到什麽都不剩。
已經是二零零七年了。每次在她填寫日期的時候，二零零六總還會在腦海裏邊晃著。可是，現在是二零零七了。她雙手空空，准備好迎接著一些幸福來臨的時候，卻已經是二零零七年了。娃娃知道，她知道總會有一些得到和失去，就跟遺忘和記得。它們是一樣的。娃娃看見他們都跟著二零零六的腳步離開，喊也喊不回來了。這一切，原來只是一場注定破碎的幻覺。 二零零七了，她發現自己變的越來越糟糕。可是你們對娃娃說：不對，這樣說不對。你是最好的。。最好的。。。 二零零七了，她每天用很多的時間來想一些人和事。想了很多。。。。。。 她還想跳。。。。。。 想到腦子裏一片空白，視線也開始模糊。這一刻我對自己無比失望!
七。卹。櫻。。。你們的你們都還好麽？
PS：娃娃最新動向：
耳廓：法國的童話搖滾 指尖：最小說 頭痛欲裂。。。。。。。。。。。。。。。 未完待續。。。 二零零七年二月 祭 |
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